दोस्तो आज हम लाए हैं बेस्ट हिंदी चुटकुले मजेदार सुपर जोक्स, आप अपने पार्टनर से मोज मस्ती लेने के लिए इन चुटकुलों को इस्तेमाल कर सकते हैं। आप अपने पार्टनर को हमेशा खुश रखने की कोशिश करिए, ताकि आपका प्यार और मजबूत हो जाए। अपने पार्टनर के साथ कॉमेडियन अट्रैक्शन करना भी जरूरी है,।
गर्लफ़्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली: जानूं जब तुम्हें मेरी बहुत याद आने लगती है तो तुम क्या क्या करना पसंद होता है ? ब्वॉयफ़्रेंड गर्लफ़्रेंड से बोला: बाबू में तुम्हारी याद आने पर तुम्हारी सबसे फैवरेट दो चार चॉकलेट खाता हूं। गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली: जानूं तुम मेरी कितनी चिंता करते हो। बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड से बोला: बाबू जब तुम्हे मेरी याद आती है तो तुम क्या करती हो? गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली: में भी तुम्हारा सबसे फेवरेट गुटखा खा के मन बहला लेती हूं।
गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली: तुम कहीं भी चले जाओ पर मेरा साया हमेशा तुम्हारे साथ ही रहेगा। बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड से बोला: मुझे पहले ही शक हो गया था तुझ पर , तू चुडैल है आज विश्वास भी हो गया।
अगर बेवफ़ा लड़कियों के सिर पर सिंग लगे होते, तो मेरी गर्लफ्रेंड के पूरे बारह सिंग हो जाते।
मेरे दोस्त की गर्लफ्रेंड ने उसे धोखा दे दिया, आज बो मुझेसे बोल रहा था, अगर बो मेरी नहीं हो सकती तो किसी की भी नहीं होने दूंगा। मैने कहा: इसका मतलब हुआ के अगर बो तेरी हो जाएगी तो सब की हो जाएगी ?
अगर आपसे कोई ग़लत बातचीत करे तो समझ लेना मेंटल हॉस्पिटल में ही नहीं बाहर भी होते हैं।
बॉयफ्रेंड ने गर्लफ्रेंड के पास फोन लगाया और बोला: क्या हाल है मेरी धड़कन क्या कर रही हो ? गर्लफ्रेंड बोली: ठीक है यार हाल, नेट के ऊपर बैठी हूं। बॉयफ्रेंड बोला: में भी कहूं नेट की स्पीड इतनी कम कैसे हो गई है, अभी उठ जा मोटी बिल्कुल अभी।
लड़का दारू पीते हुए लड़की को पटाने गया, और लड़की से बोला: आई लव यू।लड़की बोली: में तुमसे एक शर्त पर प्यार करूंगी ? लड़का बोला: मुझे मंजूर है तुम्हारी शर्त।लड़की बोली: दारू को हमेशा के लिए छोड़ना होगा तुम्हे ? लड़का बोला: हां हां बाबू कल से हाथ नहीं लगाऊंगा इस दारू। लड़की बोली: चल निकल ले, तू दारू को छोड़ सकता है तो मुझे भी छोड़ सकता है।
मैडम टीचर लडको से बोली: अगर लड़कियां पराया धन हैं, तो लड़के क्या हैं ? लड़के बोले: मैडम जितने भी लड़के हैं सारे के सारे चोर हैं ? मैडम बोली: उदहारण देकर समझाओ ? लड़के बोले: मैडम लड़कियां पराया धन होती हैं और इस धन पर हमेशा चोरों की नजर होती है।
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प्रेमिका ने लवर को फोन किया: जानूं में इतनी देर से फोन लगा रही हूं, कंहा पर हो तुम ? लवर बोला: मोटिवेट कर रहा हूं।प्रेमिका बोली: किसे मोटिवेट कर रहे हो ? लवर बोला: क्या मतलब है तेरा, तुझे पता है मोटी दो घंटो से इंतजार कर रहा हूं तेरा।
पति पत्नी से बोला: तेरी सूरत में मुझे रब दिखाई देता है। पत्नी बोली: रोजाना मेरे आगे माथा टेक्कर पांच सौ का नोट चड़ा दिया करो।
राधिका सूरज से बोली: यार मेरे मम्मी पापा शादी के लिए राजी ही नहीं हो रहे।सूरज गर्लफ्रेंड से बोला: यार मेरे मम्मी पापा भी राजी नहीं हो रहे। दोनों ने मरने का प्लेन बना लिया। राधिका और सूरज मरने के लिए पहाड़ पर चढ़ गए, सूरज ने राधिका से कहा, में एक सेकेंड से पांच सेकेंड तक गिनूंगा पांच सेकेंड पूरे होने पर दोनों पहाड़ से कूद जाएंगे। राधिका बोली: ठीक है। सूरज ने सेकेंड गिनने शुरू कर दिए: एक, दो, तीन, चार, पांच, सूरज कूद गया।राधिका ने अपनी आंखो पै हाथ रखे और मुंह पीछे कर लिया और वो नहीं कुदी। सूरज ने जैसे ही छलांग लगाई उसने अपना पैराशूट खोल लिया। सूरज ने चिल्लाते हुए कहा, में जानता था तू नहीं कूदेगी चुडैल इसलिए में अपने साथ पैराशूट लेकर गया था।
लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से बोला: मुझे पहले तेरा कोई बॉयफ्रेंड था क्या ? लड़की बोली: हां थे तो। बॉयफ्रेंड: कितने थे ? लड़की: लड़की एक दम चुप। लड़का चीख चीख कर बोला तेरी इस खामोशी का क्या मतलब है ? लड़की: है भगवान, गिन्न तो लेने दो क्यों गला फाड़ रहे हो।
शादी से पहले मेरे दोस्त को ना तो बर्तन धोने आते थे और ना ही कपड़े धोने आते थे। फिर मैने उसकी शादी करवा दी और आज उसे बहुत अच्छा एक्स्पीरियंस हो गया है।
लड़के ने नई नई गर्लफ्रेंड बनाई और खुशी में उसे मोबाइल गिफ्ट कर दिया। अगले दिन जब उसने रात में एक बजे फोन किया तो उसने सुना, आपके द्वारा डायल किया गया नंबर अभी दूसरे नंबर पर व्यस्त है “बेचारा चार घंटों तक यही मैसेज सुनता रह” और पूरी रात रोता रहा।
गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली: अगर में तुम्हे रोज दूंगी फिर तो तुम मुझसे शादी कर लोगे ? बॉयफ्रेंड बोला: जब तू मुझे रोज देगी तो फिर शादी का क्या काम ऐसे ही काम चला लेंगे। लड़की बोली: ओ पागल में गुलाब का फूल देने के लिए बोल रही हूं।
गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली: हम दोनों को प्यार करते हुए काफी समय बीत गया है, अब हमें शादी कर लेनी चाहिए। बॉयफ्रेंड बोला: मुझे अपनी बीबी से राय लेने पड़े दूसरी शादी करने की, फिर में तुझे बताऊंगा।
लड़का लड़की से बोला: चलो तुम्हे होटल खाना खिलाकर लाऊ। खाना खाने के बाद दोनों कार में बैठ गए। कार में बैठ हुए काफी समय हो गया, लड़की बोली अब हम कहां जा रहें हैं। लड़का बोला: हम लोग ड्राइव पर जा रहे हैं। लड़की बोली: तुम मुझे पहले नहीं बता सकते थे। लड़का बोला: मुझे भी तो अभी अभी पता चला है। लड़की बोली: वो कैसे ? लड़का बोला: कार के ब्रेक का तार टूट गया।
फ्रेंड बोला: भाई तेरी तो सगाई हो गई थी, फिर शादी के लिए लड़की बालों से मना क्यों कर दिया ? लड़का बोला: यार वो कभी किसी से सेट ही नहीं हुई। फ्रेंड बोला: यार ये तो बहुत अच्छी बात है। लड़का बोला: जब वो किसी से सेट नहीं हुई तो मुझसे शादी के बाद कैसे सेट होगी।
आज कल के लड़के बहुत व्यस्त होते हैं फिर भी उनके अंदर इंसान्यत है, क्योंकि उनके सामने से कोई भी लड़की गुजरे तो उसे देखने के लिए टाइम निकाल ही लेते हैं।
मजदूर बैंक गया और मैनेजर से बोला: मुझे पैसों की जरूरत है साहब आप मुझे लोन दे सकते हो ? मैनेजर बोला: बैंक में खाता होना चाहिए, फिर आपको लोन मिल जाएगा। साहब में सुबह साम अपने घर खाता हूं, जब मुझे लोन मिल जाएगा तो बैंक में भी खाना शुरू कर दूंगा।
लड़की दुकान गई और बोली: मुझे लाल मिर्च चाहिए जल्दी दे दो। हरी मिर्च लाकर दे जल्दी से।bलड़की बोली: भाईसाहब मैने हरी मिर्च नहीं लाल मिर्च मांगी हैं. दुकानदार बोला: अबे हरी मिर्च लाकर दे यार क्यों इतना टाइम लगा रहा है। लड़की काफी गुस्से में बोली: मुझे हरी नहीं लाल मिर्च चाहिए ? मेमसाब इतना गुस्सा मत करिए, हरी मेरे नोकर का नाम है।
ट्यूशन में एक बच्चे से पूछा गया: मोबाइल फोन और लैंडलाइन फोन में क्या अंतर है ? सर लैंडलाइन नंबर हम हाथ से लगाते हैं और मोबाइल नंबर अंघुठे से लगाते हैं।
लड़का पापा से बोला: पापा जी आप बहुत कहते थे पहले कुछ बनकर दिखा फिर तेरी शादी करूंगा, पर आज मैने कुछ बनकर दिखाया। पिता बोला: क्या बन गया तू। लड़का बोला: मैने आज बाप बनकर दिखाया।
एक चोर को पकड़ने के लिए पुलिस उसके घर गई, पुलिस ने चोर से कहा: दरवाजा खोलो हम थानेदार हैं हमे तुमसे कुछ बात करनी है। चोर पुलिस से बोला: फिलहाल आप कितने आदमी हो ? पुलिस बोली: हम पांच आदमी हैं। चोर बोला: तो तुम सब आपस में बात कर लो ना में अभी बहुत busy हूं।
इसे कहते है महा कंजूस: पैसे बचाने के चक्कर में एक लड़के ने शादी के बाद अपनी बीबी को हनीमून पर, अपने साथ ले जाने के बजाए अपने अमीर दोस्त के साथ भेज दिया।
आज के बच्चो के बहुत मजे हैं, उनके मम्मी पापा स्कूल को ऐसे भेजते हैं जैसे अपने मामा के घर जा रहें हो। एक बो जमाना था जब हमें लात मारकर स्कूल भेजा जाता था।
रोटी खाते खाते बच्चे को मुर्गी दिखाई दी और मुर्गी को भी रोटी खिलाने लगा। पिता बोला: बेटा रोटी खराब हो रही है ऐसा मत करो। बच्चा बोला: पापा चिकन के साथ रोटी खाने में मजा आ रहा है।
किताबो को अपने गन्दे हाथो से कभी भी नहीं छूना चाहिए, क्योंकि इनको पवित्रता का नाम दिया गया है।
टीचर ने क्या सबाल ?: राजू स्कूल की परिभाषा बताओ ? राजू बोला: बह जगह जहां मेरे पापा को हर महीने लूटा जाता है, और मेरे पिछवाड़े को कुटा जाता है उसे स्कूल कहा जाता है।
अरेंज मैरिज के नुकसान: दहेज का खर्च दस लाख। गहनों का खर्च पांच लाख रुपए। कपड़े का खर्च पचास हजार रुपए। लव मैरिज के फायदे: जयमाला सौ रुपए. सिंदूर दस रुपए। पांच सौ पंडित जी के।घर वसाओ पैसा बचाओ।
लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से फोन पर बोला: बेबी बहुत याद आ रही है कहा हो ? लड़की बोली: जानूं में अभी मां के साथ खाना खा रही हूं। लड़का बोला: अच्छा, पर खाना कहां खा रही हो ? लड़की बोली: फाइव स्टार होटल में, पर तुम कहा busy हो ? लड़का बोला: बेबी जिस लाइन में तू उड़द चावल खा रही है, में भी उसी लाइन में बैठे हुए कड़ी चावल खा रहा हूं।
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आज एक छोटा सा बच्चा मेरे घर के सामने घूम रहा था, मैने पूछा: बेटे तुम्हें तो आंगनबाड़ी होना चाहिए था यहां क्या कर रहे हो ? छोटा बच्चा बोला: अंकल जी कल मुझे बार बार तोलकर देख रहे थे, इसलिए मैने सोचा अगर आज में आंगनबाड़ी गया तो कहीं मुझे बेच ना दे।
पापा ने बेटे को सिगरेट पीते हुए देख लिया, पिता जैसे ही लड़के के पास आया उसने सिगरेट अपनी शर्ट की जेब में रख ली। पिता बोला: साले कहा गई सिगरेट जो तू पी रहा था ? लड़का बोला: पापा में सिगरेट नहीं पी रहा था। पिता बोला: तो जेब में से कैसे धुआं निकाल रहा है।
एक लड़का बीयर पीने के बाद अपने घर काफी रात में पहुंचा, जैसे ही बह घर पहुंचा, तो वह अपना लैपटॉप लेकर पड़ने लगा। कुछ देर बाद उसके पापा आए और उससे बोले तू पिए बिना नहीं मानता। लड़का बोला: पाप जी आप मुझ पर गलत शक कर रहे हो। पिता बोला: तो फिर कपड़ों के बैग को अपनी गोदी में लेकर क्यों बैठा है।
एक अम्मा जी बहुत देर अपने घर से कभी अंदर कभी बाहर, तभी एक आदमी पूछने लगा: अम्मा जी आपको ये कोन सी बीमारी है ? अम्मा बोली: बेटा मेरी बहू तंदरुस्त होना चाहती है, इसलिए रामदेव बाबा से टीवी सीरियल देखकर योगा सीखती है। आज रामदेव मेरी बहू से बोल रहा है “सास को अंदर लो बाहर निकालो”
एक आदमी पर सरकार ने बहुत बड़ा इनाम रखा था, पुलिस वालो ने उसे पकड़ने के लिए उसकी फोटो को व्हाट्सएप पर वायरल करने के लिए घोषित कर दिया उन्होंने कहा: जो भी इस इंसान को पकड़ कर देगा उसको दस लाख रुपए का इनाम मिलेगा। सभी गाव वालो ने उसकी फोटो को व्हाट्सएप पर खूब वायरल कर दिया। लेकिन एक दिन वो खुद गिरफ्तार हो गया, कुछ दिनों के बाद उसे रिहा कर दिया गया। पर जब भी वो किसी को दिखता था तो उस थाने ले जाते थे, क्योंकि उसकी फोटो अभी भी व्हाट्सएप पर वायरल हो रही थी।
पत्नी अपने पति से बोली: क्यों जी शादी होने से पहले तुम मुझे बहुत घुमाते थे अब घर से बाहर कदम भी नहीं रखने देते हो ऐसा क्यों ? पति बोला: डार्लिंग जब तो में तेरी किस्स लेने के लिए तुझे घुमाने के लिए ले जाता था, पर अब तो मुझे घर ही मिल जाती है तो घुमाने का क्या फायदा।
एक लड़के ने पूरी रात अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बिता दी, घर जाने के बाद लड़के से पिता बोला: बेटे कल पूरी रात भर कहां था ? बेटा बोला: पापा में ना चिंटू के घर पड़ रहा था परसो टेस्ट हैं ना इसलिए।
पति दारू पीकर बोला: डार्लिंग आज खाने में क्या बनाया है ? पत्नी बोली: जहर बनाया है लाकर दूं ? पति बोला: पहले तू खा ले उसके बाद में खा लूंगा।
“डाकू का डर” एक डाकू प्राइवेट स्टोर से 30 कारतूस लेने गया बहा खड़े दो लड़के घुर कर उसके मुंह को देखने लगे, डाकू स्टोर बालेे से बोला: अब पूरे 32 कारतूस कर देना। इतना सुनकर दोनों लड़के कार की स्पीड की तरह बहा से भागे।
लडको की सोच: शादी होने के कुछ दिन बाद और मोबाइल लेने के कुछ दिन बाद: काश यार में थोड़ा इंतजार और कर लेता तो मुझे टॉप मॉडल मिल जाता। हाय में लूट गया।
प्राइमरी स्कूल में टीचर काफी देर से सो रही थी, कुछ देर बाद स्कूल का निरीक्षण करने मंत्री जी आए, जैसे ही मंत्री ने टीचर को उठने को कहा टीचर नहीं उठी, लास्ट में उसके मुंह पर पानी डालकर उठाया गया। पता है टीचर ने क्या कहा: बच्चों अब आपको पता चल गया ना कुंभकरण ऐसे सोया करता था जैसे मैने सोकर दिखाया। इतना सुनकर मंत्री जी खुश हो गए, और बोले: जरूर हमारा देश एक दिन बहुत आगे बढ़ जाएगा।
सुदामा डॉक्टर के पास आया और बोला: डॉक्टर साहब मुझे दस्तो की बीमारी लग गई, मुझे इसका इलाज बताओ ? डॉक्टर बोला: इस बीमारी को ख़तम करने के लिए आपको नींबू का इस्तेमाल करना चाहिए। सुदामा ने दूसरे दिन से ही नींबू का इस्तेमाल करना शुरू कर दिया। सुदामा फिर से डॉक्टर के पास आया। डॉक्टर बोला: अब तो आपको आराम होगा ? सुदामा बोला: डॉक्टर साहब में जैसे ही नींबू को हटाता हूं तो दस्त चालू हो जाते हैं और जैसे ही लगता हूं तो दस्त बंद हो जाते हैं, ये कैसी बीमारी है ? डॉक्टर गोल।
पति बोला: यार तुम रोज रोज बैंगन वना लेती हो, तुम्हे पता है अगर हम रोज रोज बैंगन को खाएंगे तो अगले जन्म में गधे बन जाएंगे। पत्नी बोली: इस बात को तो तुम्हे इस जन्म को लेते टाइम सोचना चाहिए था।
लड़की बोली: जब बारिश आती है तो तेरी बहुत याद आती है, जब बिजली गरजने लगती है तो भी बहुत याद आती है, जब बूंदे पड़ने लगती हैं तो सबसे ज्यादा याद आती है। लड़का बोला: मुझे पता है तू अपनी छतरी के लिए ये सब बोल रही है चिंता मत कर कल लोटा दूंगा।
कटरा भैंस से बोला: चल रही है क्या फार्म ? भैंस बोली: क्या करेंगे बहा जाके ? कटरा बोला: मुंडी को हिलाएंगे घास को चाबाएंगे गोबर को खूब फैलाएंगे दांतो को दिखाएंगे।
एक मरीज डॉक्टर के पास आया और बोला: डॉक्टर साहब मुझसे वादा करो मेरी बीमारी पर आप बिल्कुल भी नही हसोगे ?डॉक्टर ने वादा कर दिया। मरीज ने अपनी पैंट उतार दी, मरीज की लकड़ी जैसी टांगो को देखकर डॉक्टर हंसी नहीं रोक पाया।मरीज बोला आपने वादा तोड़ दिया। टॉक्टर बोला ठीक है अब नहीं हसुंगा। मरीज बोला: मेरी टांगे सुज गई है इनकी मालिश की दवाई दे दो। डॉक्टर जोर जोर से खूब हसा।
एक लड़का मुंबई काम करने गया, ट्रेन से उतरने के बाद बो खड़ा हो गया। उधर से एक अखबार वाला आया लड़का बोला: भैया एक अखबार देना। अखबार वाला बोला: हिंदी का चाहिए या इंग्लिश का। लड़का बोला अरे भाया रोटियां लपेटनी हैं।
